（以上是小颖写的跟父亲偷情的经过以及小颖的日记心情记载，从手机事件
开始到小岛事件暴露，没有一丝隐瞒与遗漏，这些我已经知道了，就不再複述。）
老公，小岛那一夜我不知道你什么时候来的，我真没想留下来，阴错阳差
之下，最后为父亲穿上婚纱。
当时我只是想把所有的事情做个了断，或许是对父亲最后愿望的满足，或许
是对自己这段经历的告别，或许是人在某种情境下的不可理喻，事情还是发生了
，对你的伤害已经无法弥补，可我真没有在心裡把自己当成父亲隐形妻子的意思。
老公，我能理解当时你的失望与愤怒，如果我看见你和别的女人穿上婚纱相
拥相吻，我当时应该会冲进去杀了你们，更何况那人还是你的父亲！！！你的默
默离开更加让我羞愧和无地自容，我从未像现在这样痛恨我自己。
我对父亲有感情吗？我承认有；那种感情是爱吗，不是，这一点我能确认！
如果让我在你和父亲之间选择一个，毫无疑问我会选择你。
如果非要给我对父亲的感情做个描述，那应该是性爱上的顺从与依赖。
爱是一种牵挂，是时刻的思恋。
除了慾望来临时我会想到父亲，准确的说是想到父亲的阴茎。
其他时间我没有这种感觉。
我不会考虑他是否睡的好、吃的饱、穿的暖，不会考虑他的心情，不会开心
他的开心、烦恼他的烦恼。
可你不同。
爱是不顾一切。
我不会不顾一切与父亲在一起，事实上每次欢爱之后，留给我的只是无尽的
自责与不安。
我不会为父亲付出生命，付出我的所有。
可你不同。
爱是长相厮守。
爱是一辈子的陪伴，我不愿和父亲面对富贵与贫穷、健康与疾病，不愿和他
没有藉口、埋怨的默默走下去。
可你不同。
爱是唯一与佔有。
无耻的说，如果当初其他男人替代了父亲，那么我慾望上依赖对象的就是那
个男人。
我可以接受父亲娶张阿姨，无法忍受你和其他女人的一点暧昧。
我无法想像没有你，我和其他男人生活的样子。
老公，我不求你原谅，只求你回来；如果你不愿回来，告诉我在哪裡，我去
找你。
这种不知道你在哪裡，不知道你在干嘛，不知道你是安好还是危险，不知道
你是快乐还是烦恼，甚至不知道你是生是死，杳无音信的感觉快让我窒息了。
老公，你到底在哪？
第3—邮件２第二封
老公：你依然是杳无音信，是遇到了什么危险，还是对我这个曾经背叛你的
女人不屑一顾？我不求其他，只求你给我一点你的消息。
如果你选择原谅我，愿意继续要我这个身体不再乾淨的女人，我会用我的馀
生来回报你，弥补我给你造成的伤害，赎清我的罪孽。
我发誓我不再做对不起你的事情，你甚至可以把我关在家裡，不见外人。
如果你不愿和我这个已经髒的女人同床共枕，我可以睡在沙发上，除了一饭
一床，别无所求。
如果你选择离婚，我不取分文，只求你能留我在你和浩浩身边，让我能每天
看着你们。
你可以找情人，或者和其他女人结婚，我给你们洗衣、做饭、打扫卫生，我
不要尊严，只愿意做个保姆。
老公，你到底在哪？。
第三封：老公：你到底在什么地方，居然连邮件都不会看，一想到你可能出
现某种意外，我寝食难安，或者说你故意不回，连最后一点怜悯都不愿给我？老
公，你到底在哪？。
第六封：老公：今天同事问我，你老公最近怎么没有来接过你？我当着所有
人的面哭的撕心裂肺，我想老公再也不会来接我了。
老公，你到底在哪？。
第九封：老公：我求求你给我一丝消息吧，哪怕是辱我、讽我、骂我、折磨
我，只要让我知道你的存在，我好想你，想的无法呼吸！我想起我们次见面
的样子。
那天在学校联谊晚会上，你穿着一条澹澹的牛仔裤，一双白色的运动鞋，清
清爽爽的。
我在台上练舞，你装着若无其事的样子，可我知道你在偷偷的看着我，因为
我也在看着你，我喜欢你看着我。
我想起我们次牵手的样子。
那是在学校的小树林裡，当时你的手紧紧的握着我，紧张的手心都是汗水，
我在心裡偷偷笑话你。
我想起你次亲吻我的样子。
那晚我们并肩坐在
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