某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻
对wsj说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”wsj生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .
某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴t裸奔的!
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦pp了.
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？
一七旬老翁与一年轻小姐做 爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
一老头乘公交高潮到了没？女服务员说高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
儿子每晚要和妈睡.妈说让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 j了.那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭q b,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
扑(28226):
记得还没有上小学的时候，经常到邻居家玩，我还有朋友(男的)和一个差不多大的一起玩，玩着玩着不知道怎样玩上床了，不知道是不是他看了他父母的下面，然后再爬到她上面用dd顶的下面结束。搞累的话就换人，我和他轮流来。不知道小时候为什么会这么lm，都会轮p了。 小学五年级的时候，我还是和他一起玩，那时熟的很喜欢你推我我推你那样的，后来那小子看到我前面有一个女同学，然后就从我后面用力一推，我的整个身子就冲了出去，当时只想停下来，就不知道怎么的双手都按到了那有点硬硬的，rf还很小没什么手感，当时我们两个脸都红了，那瞪红了眼睛看着我，想哭了。之后有一段时间对我很凶，那时我还是班长。后来到了初中看见了她，好漂亮呀变得，皮肤白里透红，真是女大十八变，不是亲眼看见还不相信，她也看见了我，她的眼神先是慌了一下，之后居然变得有的不好意思，好象有点期待那样的幽幽眼神，那时间的我只觉得不好意思，招呼都不打就走开了，后来再也不怎么见面了，我们不在一个班。后悔呀现在，当时真的太老实太乖了，真没用！ 还是五年级的时候，我们班来了一个好，身材很火的英语老师，有一节默写，写完后就在课堂上改，那老师可能站累了，在第一排就找了张凳坐下弯腰低下改作业，那时是默写完了自己交过去的，当我交上去的时候无意中看到了人生中第一个人的i，好圆好挺呀，之后就石化呆在这里了，然后盯着一直看，还看到i上有一颗痣，在沟里还有一根头发，看得太仔细了。之后来的人越来越多，发觉都是男的，而且都在看，不是，是盯，后来那老师好象发现了什么不对劲，脸红了一下，坐直看着我们(我们都在不自觉的笑)，有一个男同学看到老师坐在那里不改，就叫她改作业呀，被老师骂了，那同学头着头很无辜的走开了，自然自语的说了一句“叫她改作业都骂人哦”，可能他真的没看到。下课后我们都还讨论着这个，从此性觉悟就被激活了。 高中有一次上厕所，那时很急，眼睛只盯着厕所冲呀，差不多到厕所的时候，忽然有一个超大从女厕所走出来(男厕门口跟女厕口相邻)，一下子撞了上去，刚好撞到了rf上，那感觉很柔软哦，回头看了一下那瞪着我，当时很急，对她也没意思就不道歉就跑到厕所了。之后的生活就变得一直很平静，发觉这事还
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