很快的，我奶房间里就挤满了一房间的人，个个哭得比自个儿死了还伤心。我反倒哭不出来了，只是安静的听着有经验的老人摸身体判断我奶走的时辰好推算日子下葬，最后断定，最少也死了有一天了。
我妈嗓门最大，嚎得整个林家村都能听到她的孝心。虽然她连脚都不踏进我奶房间一步，我觉得某一点上，我和她真是象极了，都极其自私永远只想得到自己。
在我家乡老人过世后得睡厅堂，还没设灵感，所以需要派人先守夜。说到守夜时，嚎的人也不嚎了，我妈吊着个手臂非常迅速的走到二妞身边，单手护住她，“我洁洁晚上只跟我睡，没有我睡不着。”
第83节
我站在门口，看着这群比我还道貌岸然的贤子孝孙们，大声说：“你们都去睡，我来守。”我打了头，我奶那些儿子们脸上就挂不住了，我爸二伯二叔大伯们都纷纷说他们来守。
我戴好了头上的白孝，独自一人往阴森森的厅堂走去。
我奶的头上方已经点上了长明灯，我搬了木椅坐她面前。躺在木板上的白色蚊账里，我奶和平时睡着其实没什么两样。我不知道他们怕什么？怕鬼？他们比鬼更可怕。
幽幽的灯芯颤动着，风仿佛从四面八方涌来，我不得找了个罩子把油灯盖上。重新坐下后，我二伯远远的坐在厅堂门口吸着烟，烟火忽明忽暗的。到他们这样的年龄了，都五十几了，对我奶的死真的麻木了，总是要死的，他们也会死。
我抹了抹眼角再次淌下的泪水，这才想起来，还没给温澜打电话。这种事，我也顾不得时间早晚了。
可惜顾原的手机关机，想着发短信给她，又觉得这是丧事，不好一大早给人找晦气。
我有过离死亡很近的时刻，对于生和死也就有着跟一般不一样的感悟。但我一直很好奇，人死了，真的会下地狱或上天堂吗？真的有鬼魂吗？这一口气没上来，象我奶一样，就死了。有一天，我一口气上不来的时候，那就轮到我死了。
我想到死了，这个世界再也没有我，没有悲伤和痛苦，没有享乐与安宁，没有牵挂与失望。香奈儿新款，迪奥的包包，la mer 种种都与我无关，我想到这些，我就觉得我一定要活着，我一定要活到一百岁，直到不得不死。
后来，我又想起来，温澜小时候坐在我奶的床头前，她说：“外婆，我会不会有一天也象我爸我妈一样就死了呢？”
那时，我奶还是个孔武有力的老太太，啪就在温澜头上打了一下，她说：“瞎说八道，你会长命百岁，还要传宗接代呢。”
温澜又问，“那我死了能见到我爸我妈吗？”
我站我门口乐不可支，“温澜，你还好意思当三好生了，连我都知道，死了就是没了。你死了，我死了，都会变成空气，你见过空气见面吗？笨蛋。”
我奶拿了个扫帚追了我半个院子。
晚上的时候，坐天井旁纳凉，温澜小声问我，“小慧，我那边的亲戚说自杀死的人会变成厉鬼，那你说我爸成了厉鬼会不会先来把我抓走？”
我斜她一眼，“你不是很喜欢你爸吗？他来抓你，你应该很开心啊。”
温澜抱着膝盖，仰望天井上的夜空，“我还没长大，等我长大了再死。”
若隐若现的长明灯下，头上的白孝被风吹得乱摆，我奶寂寂的躺在木板上，冬夜的风呜呜的刮着，对于心中有鬼的人来说这是一个多么骇人的景象。我脸上的泪湿了干，干了又湿。我哭，不是因为我奶死了，生老病死，原本就是自然界的规律。我伤心的是，我奶有那么多儿子、女儿，孙子、孙女，甚至曾孙们。可是，她什么时候死的都没人知道。电视里总是演人伦亲情，我曾经觉得我生活的空间和那个空间是两个世界。
久病床前无孝子，这是我生活的环境里的常态。象杨美婵那样的孝女，方圆百里都有名。大多数人传颂的同时也会撇嘴不解，为什么要把那么多钱填在一个必死无疑的人身上，为什么不留着钱让活着的人过好点的日子？
冷酷、无情。
第84节
天快亮时，一众孝媳又来哭灵了。一个一个哭得比唱好听多了，什么我的亲妈哎你怎么能这样走了，你在生的日子对我多好，我还没对你好够。我妈哭得最好听，她哭唱着，我的亲妈哎，你这样走了，我怎么活下去哟，以后床头前再也见不到你，我怎么吃得好睡得着。
我扶着木板摇摇晃晃的站起来，我挺担心我奶会诈尸。
走到天井那时，我累得不行，拖过一把木椅坐下，靠着椅背趴了一会，就有点迷迷糊糊的。仪仗队的人似乎也到了，哀乐奏起后，我妈她们就哭得更起劲了。
我被吵得连眯都没法眯，只好起了身又晃进了我奶生前的卧室，昏黄的灯光下，房间被翻得一片凌乱。我心凉凉的，她们都以为，我和温澜给了我奶不少钱。这人死了，招呼没打一声，钱是带不下去的，那就找出来活人花呗。
我爬到我奶的床上睡了一觉，醒来时
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