我是那种在卑琐中幻想接近崇高的人。
活到25岁，突然迷茫的不知道什么是生活，不知道自己的渴望和追求，不知道怎样爱或者呵护别人，不知道这个世上是谁由我来负责她的一生。
爱是沉重的，象心里压着一座幸福的泰山。
友谊是脆弱的，经不起弹指一击，尽管它洁白如雪却薄如蝉翼。
我不知道和你的相识与交往出于什么目的，但这种交往并不意味着我背叛了以前的爱和友谊。如果让我真诚地用两个字形容我对你的想法，它只能是“放弃”。
我想走了。
离开n市。
我不把在n市的日子当成一场梦，甚至以后不会再想起这个城市，它对我来说意味着痛苦、冷漠和陌生。
在这个城市里，我得到的爱情是沉重的，它让我小心翼翼的难以承受。在这个城市里，我换来的友谊是脆弱的，它让我从此对情感的付出如履薄冰。
我惧怕过担心的日子。
原谅我给你提出的前几个理由。不管它们如何让你嗤之以鼻或者心动，它们都是真诚的。
听那首《一直醒到天亮》，我没发觉眼泪悄悄问候了我的心灵，当我意识到哭了的时候，我暗暗对自己说：zhijia，你最好别出现在我面前，如果你此刻从音响里站出来，我一定会爱上你。
我可笑吗？
男人不应该轻易感动。
zhijia，之所以给你说这些心里话，是因为我要回到我的北方，我给自己断了退路，也断了见你的幻想。试问，谁会跨越大半个中国去见一个没劲透了的狂徒呢？何况这个狂徒已变成落魄的懦夫！
感谢你给我的关怀，我会把它深藏于心。如果我给过你快乐，你不必谢我，因为我的那些关怀里除了真诚还有自私。
我在关怀你的时候体验到了幸福。
一切都将过去，不是吗？
我想笑，但是我担心表情会哗变成哭。
我现在闭上眼睛，感觉握着你温暖的手，告诉你，我的心是一阵一阵颤抖的。
如果我走，让我没有说出的那几个理由就消失在人世间。我不说出它，它就伴随我的真诚活着，我可以永远体验富有。zhijia，你是一个让我想起来心就恍惚的朋友。我不会说让你感动的话，不愿意再次败露我的伤感与脆弱，但是……但是现在才真的是我想见你的时候！
西门虹
1998年6月
87
夜半，我回到宿舍。
小华在我的床上呼呼大睡。
小华是从一个县电视台来的哥们儿，我和他的交情不错。
他的宿舍本来在六楼，平时闷得发慌就过来和我聊天，天南海北的胡扯一通，然后打着哈欠回房梦游。
我坐在屋角听着他的鼾声发愣。
曾几何时，我也坐在这张椅子上，看着床边的王林和苏楠，并且没深没浅地和他们开玩笑。那时王林总是拉着苏楠的手，瞪着眼睛和我用贫话斗智斗勇，苏楠从不参战，只是幸福地看着我俩，笑容漫天飞舞。
这才多长时间，一切都过去了，一切都面目全非。
想着想着，恍若隔世的感觉油然而生。小华翻身的时候醒了，看到我回来，猛地坐起身。“西门，你怎么才回来，你女朋友一直等你来着，你去哪儿了？”
“心里闷得慌，出去走了走！”
“她给你留了字条，在桌上。”
我走到桌边，看到璇璇的留言：西门，我一直等你，一直给你打电话，究竟发生什么事，我想知道。如果你觉得有解释的必要，请告诉我好吗？伤口一定很疼，去过医院了吗？你什么时候回来，什么时候给我电话，无论多晚！
看完留言，我沉默无语。
小华说：“西门，打个电话吧，她很着急，看你总不接电话，快急哭了。”
我说：“我是故意不接电话的。”
小华说：“何必呢？让人家难受。”
我说：“一会儿我跟她打。”
小华说：“那好，我上楼了。”
小华哈欠连天的走到门口，突然象想起什么似的，回头对我说：“下午办公室和保卫处的人来过，你好好想想明天怎么跟他们说。”
我说：“谢谢你小华，回去睡吧！”
小华轻轻带上门，楼道里响起踢里塌啦的脚步声。
我料到台里肯定会了解打架的事。
但是，我已经没有兴趣和他们解释了。
躺在床上，我拨通了璇璇的手机，很快，传来璇璇焦急而惊喜的声音。
“西门，你在哪儿？”
“我在宿舍，还没睡？”
“睡不着，在等你的电话。”
“对不起，让你费心了。”
“干吗那么客气，去过医院了吗？”
“去了，缝了三针。”
“疼吗？”
“不疼。”
“肯定疼的，明天一大早我去看你。”
“别来了。”喜欢你说你哪儿都敏感请大家收藏：(m.sebook.win),末日代码更新速度最快。