“等等等等等等！！！我现在不在东北，我正好在广东呢！你们在哪？我去找你们！”回应我的虽然只有电话另一端的忙音，但是心中却是越来越暖，暖的像是这座南方小城的晚冬。
我带着癫痫，擅自买了去广州的高铁车票，想着“船到桥头自然直”就上了车，一边给汪淡淡发着短信一边焦灼的跺着脚，结果他居然回我了，我们约在一个名字很难记的公园里。那天也没干什么，不过是打打篮球、然后几个人顺便聊聊天而已，但是我不知道怎么回事，心里又是酸楚又是喜悦，就像是被恋爱的酸臭味浸泡过了一样。
或许这是对朋友的想念得到了实现的感觉，毕竟我们分开好像已经八年了，这么久以来，我好像已经沉浸在一种很久都不和别人交心、很久以来都是孤寂一人忍受所有的状态下。好久没有像和他们一起的时候一样洒脱过，也好久没有那种互相恶搞拍丑照的愉悦感觉了。
他说他们现在处于一种毕失族的状态，好不容易大学都毕业了，但是老爹们都占据着自己的江山死活也不服老不肯让位，他们现在在家里就过着一种类似于啃老族的没身份没地位生活。我说不如来我跟前混吧，东北除了冬天冷以外都挺好的。他们表示正有此意，于是第二年，“追杀及反追杀”部总部热闹了不少。
我们互相加了抠抠和微信，平时四个人组上一个小群在里面聊天，一般都是我问他们四川现在的情况——我爸好吗？我妈好吗？还有......我哥好吗？
我们杂七杂八的到处扯，还各种各样的丢图互骂互爆丑照，反正也挺快乐地我就差不多全都了解到了。
当年我突然失踪，我哥也不知道我到底去了哪里，反正是活没见到人，死没见到尸，大姐头他们还把我的户籍给注销掉了，于是当时石家上上下下所有人，都以为我已经死了，却不敢确定，拖拖拉拉地总算是雕了个灵位摆在爷爷的灵位旁，我跟着他老人家一起受着晨昏三叩首、早晚一炷香的祭拜。
我明明还活着好吗......
对，好歹这个世界上还有那么三个人相信我活着，但是他们不是我爸我妈和我哥，而是那三个小伙伴，这也不奇怪，毕竟家人在面对打击的时候要脆弱的多。反正就是他们找啊找啊找啊找啊，总算有一天通过一笔遗产继承记录找到了我，恐怕就是癫痫家的那一笔遗产。
我哥在捅了我一刀之后就变得越发不正常的，精神衰弱，甚至有些精神分裂的嫌疑；我美丽的麻麻在得知我“死亡”的消息之后，就把她所有多余的母爱都献给了我哥，虽然她越是这么做我哥就越崩溃；我伟大的霸霸也不知道进行了什么内心戏，总之在某一天清晨，刷了刷“携程旅行”就背上包开始了一场说走就走的旅行。
好像这样也蛮不错的。
“不过我们的老爹都说，最近石家一天不如一天了。”这是贾豆豆的原句。
虽然不敢相信但是我却不得不相信，我们四家是多年的世交，不知过了多少代人，他们三家一直都恪尽职守地扶持着我们，一般是绝对不会造这种谣的。
因为没什么好聊的了，我们四个人的抠抠群也稍微沉寂了一段时间。我在那段时间也想了很多很多。不知为什么就突然想起还在江南的时候，癫痫对我说的那句：“你有哥哥啊，我好羡慕你。”想着他精神一天一天衰弱下去，家族也一天一天地衰败弄得人心涣散，然而我明明还活着却要让这些人因为我的“死亡”而痛苦万分，自己还在东北用着个新户籍蜷缩着不肯露面。
想想最后见到我哥的那个暑假，现在突然感觉他那个时候或许是真的很痛苦吧，天天窝在医院，头上缠着一圈绷带，没事干就用绳子勒勒自己，或者把手.枪装了又拆拆了又装，半夜三更的时候抱着我又亲又咬，一看就是个精神接近崩溃的人。
“他很痛苦，所以就可以伤害我。”这个理由或许不可以解释这个问题，但是因为他是我哥所以就不同了，我们曾经是很亲密的，我没事干就住在他的学区房单身小公寓里，玩他存好档练好级的游戏，两个人荡一个秋千，虽然多次被他甩到地上过......其实很羡慕当时的自己，无论被他甩到地上多少次，可是第二天还是笑眯眯地又和他坐一个秋千，又被他甩出去，第三天第四天还是循环往复，一点都不会记仇。
那么现在为什么又不可以呢？
虽然有时候摸着腹部曾经被他刺穿的那片区域，心里还是有一点难受。但是仔细想想，那道疤痕都已经愈合的找不见了，为什么我却还连自己的手足都无法原谅？
如果真的要去找他的话，我确实是想不到应该说什么才好，但是或许再见到他的脸的时候我就能全都说出口吧。想起那时我跑出病房听到的那声惨叫，也许他并不想伤害我，当时已经后悔到崩溃了吧，而我却不能信任他，至今一直蜷缩在东北。
我貌似在自己心中突然从受害者变成加害者了......
我突然很想去找我哥，这似乎与谁是受害者谁是加害者没有关系，只是单纯地想念我们关系还那么好的时候，而这
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