像我这么“文静”“沉默”“内向胆小”，又默默无闻的女生，我从来没想过会和她成为朋友。
就是那一天，应该是初三开学后没多久的那个秋天。我们搬家了，搬到了离学校更远的地方，以我像跑步一样的走路速度都需要二十分钟的穿过城区中心到达河的那一边的地方。有一天，温子晴走到我身边，说，我想和你一起回家。我很惊讶，很奇怪，搞不清楚她怎么会有这么奇怪的想法的，怎么会这样突发奇想的。两年来，好像我们并没说过多少话。应该说没说过几句话。她现在说，要和我一同回家，一起走一段路，她满脸期待的笑容，满眼恳切的热情。
如果不是朋友我就不会与之同行的，我会紧张，有压力，不知所措。没有谁教过我应该怎么交友，怎么和别人说话，我也不知道怎么跟人沟通，不知道沟通是个什么东西。小时候我们四姐弟和爸爸妈妈是不沟通的，我们没有时间沟通。我们就一天到晚在忙活，妈妈总累得疲惫烦躁，不暴戾不骂人打人就是温柔了，如果妈妈也会温柔的话。不是的，妈妈也是会温柔的，在我们生病的时候，妈妈说话的声音就不粗了，那时候，我相信我是知道什么叫爱和幸福的，妈妈说话不粗了，还时不时摸摸我们的额头，那就是爱和幸福，是极乐的甜蜜。我们小孩也是的，放学了就心惊胆战地煮饭做菜放鹅喂鸡，以免把饭煮焦了把鹅看丢了惹来妈妈一顿打骂。妈妈能有时间睡个好觉就很满足了，我们可以偶尔在某个晚上和妈妈在一起说几句笑话，唱两首歌，就很幸福很完美了。我们是很幸运地拥有过那样的完美幸福的，它像爸爸的笑容一样，是阳光，灯光，温暖到无边大无边遥远，是黑夜里海上的星光。
爸爸可能是想要和我们“沟通”的，一个月一两天，或一两个晚上。爸爸的沟通就是抱起我们亲两口，哈哈笑一笑，然后和我们谈理想，谈做人。别的，就都没有了。我不知道有“沟通”这个词，不知道有“沟通”那么一种事，那么奢侈的洋气的一种事。我们四姐弟都不知道，我们的妈妈也不知道。我们许多时候都不说话的，我们好像是几个独立的王国，是几个孤岛，有时会快乐地往来一下，有时是默默地共度一些时光，面对一些风雨，有时会突然愤怒一下，突然发生一点小战争。这些，都只是显示存在，有几个连在一起的孤岛，它们一同存在，虽是孤岛，但不可分，虽不可分，可还是孤岛。
我不知道人们之间还有什么，还可以怎么样。我已经养成了习惯不怎么说话，不随便说话，不敢说话。我从来没想过要主动去交哪个朋友，我习惯了一个人。实际上是我害怕人，我一直害怕人，总是害怕人。“人”总是会骂人，打人，在精神上杀人。“人”总是有许多刀子，许多枪，许多杀戮。我害怕有“别人”，有了“别人”以后，我就常常会被“别人”冷落，责骂，殴打，被伤害。因为有了“别人”，我就会都把他们当珍宝，当世界上特别美好的东西，我就依赖，信任，动情。可是“别人”好像并不这样的。我是个容易伤心的人，很容易伤心。所以虽然我做梦都渴望不要一个人，但我不知道怎样才可以让自己不再只是一个人，怎样才可以让自己不害怕，才可以不伤心。
我常常就一个人，独来独往，享受着最大的自由和最深刻的孤独。很多人说我冷漠，高傲，神秘，深不可测，不可捉摸……我知道，只是因为我害怕人，又很爱人。因为我的心和灵魂一直在动荡着，搏击着，在爱人和害怕人之间动荡、搏击着。像海，黑夜里的海。它动荡，无缘无故地疯狂动荡，但没有人看见。我不愿意有人看见。
我不喜欢跟一个我害怕的人同行的，我宁愿一个人走，多远都没关系。可我总有一些同路人。一些朋友。总有一些朋友。那些和我成为朋友的人，都是偶遇无意而成或者主动要和我交往的人。只要想和我交朋友，我就一定会交的，我就很感激她的“赏识”的，我是不愿意辜负她的信任的。只要她不是一个我厌恶的对象。后来我发现我本能地拥有一种能力，对于我怎么都不愿意交朋友或回避深交的人，我一开始就会在无言里拒绝，抵抗，排斥。我无意识地就制造了一堵墙，一片海，这堵墙这片海若隐若现，似有似无，它隔离着两个世界，使我成为一处让人“敬而远之”只敢远观不敢亵玩的，不能轻易侵犯的“可望不可及”的甚至遥远的风景，像地平线，天之涯海之角之类的风景。海市蜃楼，是的，海市蜃楼，“海客谈瀛洲，烟涛微茫信难求”，我是一些人眼里的瀛洲。
他们不知道，可能也无法想象，我是另外一些人的奴隶，痛快着被折磨的低贱卑微的奴隶。
搬家之前我们住在一个很逼仄的地方，对，是楼梯房。那条街叫猪笼街，粗俗、阴暗又肮脏的一条街。没关系的，我们在城里有房子住了，我们在城里有了立足之地，这是小时候我未敢想过的。回那个家，我有两个同伴，琳娜就是一个。我们就是在回家的路上成为朋友的，我们曾经做了一年的同路人，同行一年，相伴一年。琳娜她们的家没我家远，还没走到
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