我不哭了，呆呆地看他，一双眼睛又红又肿。
“走吧，我们回去！”他推着我往楼上走，一边从车里拿出我的包递给我。走了电梯之后我默默地靠着他，一只手扶在他的手臂上。哭过的人总是这样很容易就觉得困倦，还没等到电梯打开，我已经打了那几个呵欠。
那套巨大的房子里一应俱全，可如果漆天南不在那里，我还是会觉得寂寞。
我从冰箱里拿出半个西瓜，用长而锋利的刀把它切成长长的芽，默默地吃起来。那些冰凉一点一点地进入我的身体，我的身体不再像刚才那么缺乏水份了。
漆天南不喜欢吃西瓜，他只吃一种水果——梨。吃完一芽西瓜之后我便从冰箱里掏出一只黄色的梨，依然用那把长刀给梨子削皮。我削得很仔细，专注地看着薄薄的皮从我的刀下滑下来。
很快地，那只梨变成了白嫩可人的模样，我递给他，在他即将接过来的瞬间又把手收了回去，用挑衅的目光看他。
他怔了一下，没有说话，那只手继续前伸，最后抓到了我拿着梨子的手，用力一扯，我往他怀里跌去，手上依然握着那只梨。他抓着我的手腕，慢慢地往他的方向拉，最后头一低一口咬住了那只梨，啃下一块肉咀了起来，但并不放开我的手，吃完一口再把我的手拉近，再啃了一口。
一只梨吃完了，是他拿着我的手喂他吃完的。
我半靠在他怀里，把梨的核抛向垃圾桶，转头看着他，左手的手指间有梨子的汁液，我伸出指头在他脸上一下一下地蹭着，他不说话，安静地看着我，任我把手指上所有的汁液蹭到他的脸上。
我把头埋进他的衣服里，闻着他身上的味道，用低得不能再低的声音对他：“漆天南，别对我凶，别把我赶走……”。
漆天南许久都没有说话，只是紧紧地抱着我，下巴抵在我的头顶。
第二天的晚上，我换睡衣的时候，他变戏法地在我脖子上系了一根铂金的项链，纤细的链子下面坠着一粒粉紫色的水晶，像眼泪。他从后面抱住我，低头轻吻着我的颈，在我耳边喃喃自语。
他说，小舞，对不起，以后我会尽量管好自己的坏脾气。
我把头埋进他的胸膛，心里想爱情没有对不起或者对不起，只有爱或者不爱，又或者——不那么爱。
甜蜜而痛苦的爱情
爱情，它能带给你多少甜蜜，就会带给你多少痛苦。
漆天南留在我那里的时间越来越多，但并不是全部时间，他说他要回去照顾小刀，小刀喜欢那里，它不愿意离开那里。我没有深想过其中的原因，从那天的事件之后我已经发现，小刀之于漆天南，并不只是一只狗，他可以放手很多东西，但肯定不包括小刀。
偶而，漆天南会比我更早回去，他喜欢一个人坐在书房飘窗的窗台上，很没有形象地坐在那里，一手是烟，一手是啤酒，脚边是一只装了水的纸杯，纸杯里是烟灰，我买了烟灰缸他也不用。
“别管我，我喜欢这样——”，他总是对我这么说。他说他在这个城市里孤独地生活了六年，一只烟一杯酒和一个随时可以丢弃的纸杯，这三样东西是那段孤独岁月里永远不曾离开过他的东西。我说你不是有很多女人吗？他轻轻摇头，最后说女人还不如一只狗来得可靠。
这个时候的漆天南是灰色的，抑郁的，忧伤的，我从他身上闻到的烟味和酒味，都是颓废的。有一次我回去的时候已经很晚了，他也那样一个人坐在窗台上，我走了过去，慢慢地靠近他，一只手轻轻放在他的胸口上。我知道，那个地方，一定有一个巨大的洞，无论他多么努力，都没有办法把那个洞修补完整。
我也没有办法，只能眼睁睁地看着他被那个洞一点一点地吞噬。
有一天夜里，我被一种奇怪的声音惊醒。是漆天南的声音，他表情痛苦，眉头紧蹙，嘴里发出一种如同困兽般的声音，最后我听见他用一种近乎呜咽的声音在哀求：别走，不要走。
我伸出手拍了拍他，他随即便醒了过来，神色恍惚地看了看我，转头又沉入了梦乡。
九月底的时候，从我少女时期便一直忠贞不渝地每月跟我约会一次的大姨妈没有来。
十五天之后，当我对大姨妈的盼望心情从希望走到绝望之后，我去了医院，做完相应的检验之后，医生在病历本上写着大大的两个字：早孕。
回去的路上，我坐在公交车里，看起窗外的风景，心乱如麻。一边是欢欣喜悦，一边又是忐忑犹豫。和于钦在一起的时候，曾经有一段时间我格外地盼望自己怀孕，我格外地期望扮演母亲的角色。那个时候我曾经发过誓，一定要在二十五岁之前当上妈妈。
离我二十五岁的生日只有不到十天的时间了，如果可以，我多希望肚子里面那个小小的胚芽就是我的生日愿望。
可是，这个愿望不是我一个人能够实现的。
离生日还有三天的时候，我心里的焦虑以及期待积累到了无法
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